我看到的是壹只幹瘦

她身體虛弱，四肢無力，頭暈目眩還不停地嘔吐，病得很是不輕。在陪母親看病的時候，醫生問我母親的基本情況：比如平時的血壓、脈搏、腸胃消化狀況怎樣，腿腳腰是否酸痛，飲食睡眠如何等等，我不是張口結舌，壹句也答不上來，就是含含糊糊，模棱兩可。醫生對我的回答很不滿意。：“年輕人，看來妳很不關心妳的母親啊，對妳母親的健康狀況竟然是壹問三不知，妳真應該抽出時間來關心壹下妳媽媽了”。我面紅耳赤，羞愧難當。捫心自問，我真那麽忙嗎？我究竟每天都忙些什麽？忙得連我母親的起居、健康情況都顧不上問壹句嗎？忙得就連母親偶爾的訴說都沒有時間聽嗎？可我都忙什麽呢，忙著外出上網聊天，忙著陪人吃飯唱歌，忙著和壹幫狐朋狗友外出瀟灑……卻就是沒時間多陪陪母親。母親有時說她頭疼，眩暈的厲害，想瞧壹下醫生時，Neo skin lab 代理人還很不以為是，暗笑母親小題大做，還嫌我不夠亂。是我應有的孝心缺失了，我真不應該啊！ 我懷著愧疚的心，陪著母親認真地做著各項檢查。在給母親抽血化驗時，捋起母親的袖子，我看到的是壹只幹瘦、黝黑、粗糙的胳膊，壹只既不光鮮又嚴重缺水的胳膊，這只胳膊，讓護士小姐費了好大的勁才找到血管，從母親體內抽出的血粘稠、發黑 。我的眼淚壹下流了出來。做磁共振時，母親上不了工作臺，我就抱母親上去，母親體重輕得驚人（她只有70多斤），我原以為要費很大的勁，結果抱母親時，由於勁使得過大而把母親舉得老高，母親嚇得驚叫起來。埋怨我：“妳怎麽那麽不小心”？我難為情的同時眼淚又壹下奪眶而出，母親太瘦弱了，都Neo skin lab 退款 些弱不禁風了。 我決定請幾天假，好好陪陪母親。母親吊針的時候，我就坐在她的身邊幫她看著針，陪她聊著家常。吊完針後，如果天氣晴好，我就陪著母親到住院樓外邊散散步，呼吸壹下清新的空氣，曬曬太陽。母親困的時候，我就慢慢扶她躺下，想坐的時候，我又緩緩搖起床，給她身後靠上被子。聊困了的時候，母親就雙眼盯著天花板陷入沈思，我也就不說話，陪著母親瞅天花板。讓我和母親的心靈穿過天花板去天馬行空而又親密無間交匯共融。母親睡著的時候，我就關掉手機，害怕突然的手機來電鈴聲吵醒母親，也讓自己不受外界的幹擾。讓房間寂靜，讓自己沈默，審視壹下自己的心靈，梳理壹下混亂的思緒，讓緊張的節奏變得舒緩，讓浮躁的心情歸於寧靜。 發現母親的指甲長了，拿來指甲剪給她修剪。母親的手幹枯、粗糙，手背上布滿蚯蚓似的裂痕，手掌上結了厚厚的繭，曾經修長的手指經過長時間的磨練變得粗短有力，但依然骨瘦如柴，指甲由於長時間不剪而變得厚硬而難以修剪了。我要給母親洗腳。母親因為難為情而堅決不讓我洗，她堅持要自己洗，脫襪子時，我看到的是壹雙縫補多處的襪子和壹雙結滿老繭的腳，我的眼淚又不由自主地掉了下來。工作這麽多年，我沒有給母親買過壹雙新襪子，沒給母親洗過壹次腳，母親卻從來沒埋怨過我。我這個兒子當得太不稱職了！ 看著瘦骨嶙峋的、頭發花白且淩亂的母親靜靜地躺在病床上，我心酸地流下了眼淚。我的母親明顯地老了，老得已經極度消瘦，步履蹣跚了，她瘦弱的身體已經不能承受生活的重壓而變得彎曲了，就像壹臺年久失修的機器，各個部件都出了故障。我可敬可親的母親----這個世界上我最親的親人。壹個為了兒女，含辛茹苦、嘔心瀝血的的女人Neo skin lab 介紹人 ；壹個為了家庭，操持家務、任勞任怨的女人；壹個歷經磨難，自信堅強的女人；壹個忍辱負重、無私奉獻的女人；壹個胸懷寬廣、樂於助人的女人；壹個辛勤勞作、質樸善良的女人；壹個只知關心疼愛他人，不知珍惜愛護自己的女人。她日出而作，日落而息，永遠不知疲倦。如結繭的蠶，釀蜜的蜂，躬耕的牛，壘巢的燕。她把困苦、委屈、隱忍留給自己，而把希望、歡樂和溫暖送給別人。她曾經是那麽地熱情飽滿、精力充沛、不知疲倦，但現在卻是這般地體弱多病、身心疲憊和孤苦無助。她的眼光已變得渾濁而失去光澤，面龐也是那麽地黝黑、幹燥。思維已開始遲鈍，說話也不那麽流利，腿腳也不那麽靈便，老眼昏花耳朵背，無情的歲月已把皺紋深深地刻在她的額頭。她已步入風燭殘年的老人序列，長期的辛勞終於把她擊垮了。 母親住院期間，還是堅持自己的事自己做，取藥，化驗，只要她能動她就自己去。壹感覺輕松她就催我去上班。“單位那麽忙，妳忙妳的，我沒事”。她很不習慣自己坐在床上而讓別人跑前忙後。她永遠都是這樣----不願麻煩別人，即便是她的兒女。 經過10多天的精心治療，母親平安出院。真高興，我的母親終於康復了。

十年後妳還好嗎

細雨飄飄打濕了今夜，寒氣卷著不知疲倦的冷風在天地裏旋舞，到處彌漫culturelle 香港著淡淡的冬的滋味。我是疏懶的，我不願意出門。因為壹個朋友盛情相邀，我不得不放下心靈上的繁瑣，赴壹場美麗的約會。 妳，忙碌於眾人之中，妳熱情地和所有與我曾經要好的朋友握手、點頭致意，那份真誠仿佛又在復制曾經的浪漫。在分別後的多年裏，我也偶爾幻想過我倆重逢的壹切畫面。我從來沒有想過在此時此地會遇到妳！我驚異於朋友的聚會是有意的安排，抑或是邀請我時刻意的隱瞞。 我的來臨，妳只是用飄忽不定的目光在我的臉上探尋，探尋著我的欣喜？我的幸福？我的標準式的笑顏？我和所有舊友默契地微笑，擁抱，只是沒有向妳靠近，妳也沒有向我伸出妳的手。壹如當年的妳和我，可以和很多人壹起開心的笑呀、鬧呀，但是唯有妳，唯有我，在喧嘩面前，在眾目睽睽下，我們似乎都在刻意隱藏著什麽，從來就像兩個世界的人。從來不知道妳我之間應該屬於什麽，或是有多遠的距離？我們的邂逅從來都不會有稱呼，甚至連壹聲簡單的問候都覺得累贅，“妳還好嗎”這句臺詞也只好省略。或許妳我輕易地放手之後，永遠也難以重溫那壹雙溫暖的手！哪怕就只是普通的朋友，禮節性的握手、象征性地握手？ culturelle 香港在這場沒有硝煙的聚會裏，依然重復著高傲。 我以為，在時空的隧道裏，妳已經釋懷。可是，妳深邃的眸子裏仍然隱藏著幽怨的眼神；我以為，妳已經忘卻那些快樂的日子，可是，妳總在他們面前挑起壹個個話題，話題的主角依然是我和妳。我不知道妳戴著面具的笑臉下面，埋藏著多少秘密？難道，妳惟願重復著那壹個沒有結局的故事？十年前，還沒有來得及開幕就已經謝幕了的故事，曾是刻骨銘心的？為何十年前妳還沒有等待妳傾訴之後的結果，就匆忙轉身，將空白留在妳我之間？我的沈默難道真的讓妳失去了堅持的勇氣，失去了等待花開的結果？我不明白，妳華麗地轉身，妳匆忙地投入另外壹段只是為自己找壹個美麗的臺階下嗎？為何妳又讓妳的摯友來牽我的手？妳以為，我冷酷的面容之下，從來都沒有情感？當所有的壹切機緣註定我可以離開的時候，我也給妳留下了壹個永遠的背影，讓妳永遠目送我的離去。我和所有人都有壹個承culturelle 香港諾：再次相見，再次相約美好。只是，我沒有壹句告別的話語想對妳說，我的身影漸行漸遠，遠離了曾經的圈子，遠離了曾經在壹個戰壕裏的戰友。那段空白的記憶裏，發生了許多故事，不過現在都是些心靈的灰燼，我斷斷續續地從友人的訴說中知曉妳並不完整的信息，妳也來到我住的這座城市，妳住城西，我住城中。小城很小，我們卻從來不曾謀面，就像兩條平行線壹樣總是向外延伸。我也惟願妳我就如陌生人壹樣在喧囂的世界裏依然瀟灑、不會再有任何傷害。 不曾有過的風花雪月，或許是妳我之間的遺憾，或許這也是妳我之間最好的詮釋。只要彼此過得好，那些隨風消逝的青春歲月，都不足以記掛壹生了！